23 февраля 2006 года. |
Человек, который написал это, решил не рассказывать о том что было до и о том что будет после. Возможно, это похоже на дневник, но если вы когда-нибудь чувствовали что-нибудь подобное, то сможете и так все понять.
Этот день мне запомнился на все жизнь, он перевернул мир, он открыл глаза не только на последние два года, но и далеко дальше. Я ей верю. Я перед ней виноват. Все остальное, все что было до этого – бред. У меня больше нет друзей. Все знакомые идут по шкале ненависти строгим рядом от гитлера до дьявола. Один человек, который всегда будет ос мной – мать, и призрак любви – ангел. Верно ли утверждение, никогда не поздно влюбится? Наверное оно верно, но с возрастом больше любишь плоть, а так как это есть сейчас более невозможно, хрящи стали костенеть, чувства грубеть.
Я не знаю точно, что хотел сказать, когда написал, что сказать всего никогда не смогу, не из-за страстного трепета, а из-за не хватки времени. Рассказать всего, это поведать о мире, о вселенной, о чувствах, разве возможно это сделать за одну жизнь хотя бы? Я разговариваю с ней, даже когда ее нет рядом, в своих мыслях мечтах. Разговариваю когда возвращаюсь домой, когда ложусь спать, когда встаю утром. Это все может длиться вечно. У меня больше нет друзей, когда я вижу, что те люди, которых я раньше так называл, сделали, я готов их убить.
О Боже! Когда я писал ей, то сделал не простительную ошибку в слове, которая изменила смысл всего текста. Следующих и предыдущих посланий. Теперь не знаю…как…все…
Да даже если это все донести, все как-то нелепо, все слова ветер, ничего не вернуть! Лучше тебе этого никогда не читать. С одной стороны тебе меня лучше совсем забыть, а с другой чувствую, что чувствовала тогда ты и понимаю, что все прочее нелепо. Забыть тебе меня для того чтобы не помнить, не жалеть о том времени, не помнить ту боль. Поэтому я прошу тебя не читать и боюсь писать. Пусть все мои стихи смягчат тебя и ласкают тебя. Но с другой стороны я не могу перестать писать, потому что не могу это сделать. Наверное, ты самая и никакие другие выдумки этого моего к тебе чувства не скроет.
Мы с тобой разговаривали вдвоем, это было так замечательно, ты была так близка. Но я не успел сказать всего. А ты, в свою очередь, сказала очень много, и я очень много понял. Ощущение после всего такое будто бы вырван стержень, осталось только испуганное мягкое тело, ни красок, ни стихов, ни музыки, ни радости. Я хочу умереть (23.03.06)
Это было нужно, чтобы понять, чтобы стать лучше, но к чему теперь быть лучше! Зачем?
Тогда в парке, два года назад, я вспомнил. Для меня это был праздник, я хотел показать миру, что у меня есть ты. Это был момент признания. Получилась толпа. Как оказалось в последствии, самых близких мне…предателей. У меня больше не т друзей.
А вдруг ты действительно подумала из-за той ошибки, что я эгоист. Очень хочу тебя, чтобы было хорошо тебе. Честно.
Все то что было по тексту – ужасно! Я пересмотрел. Неужели мы за этот месяц больше не увидимся? У тебя больше не будет свободного времени? Позволь хоть изредка видеть тебя…раз в год.
Ты наговорила на себя всякой ерунды. Как же ты не ангел? Ты самый настоящий АНГЕЛ! Все в тебе говорит об этом. Все то к чему ты прикасаешься становится святым. Я ненавижу свой город. Не одна не способна на то что сделала ты.
Ты самая красивая, ты самая стройная, ты самая умная. Но самое главное, ты такая самая лучшая – твой мир, голос, запах, характер, все от кончиков пальцев до кончика волос. Все прекрасно. Это тебе точно лучше не читать. Оно конечно оправдывает мое поведение, но может разозлить тебя. Еще немножечко пониже, а то вдруг заметишь. Дело в том, что я люблю ТЕБЯ.
А друзья…их у меня больше нет.
Конец дня. Пришел, уставился в стену и мне очень захотелось уехать домой. Чувствую, что вот вот подорвусь и начну паковаться. Такси. Вокзал. Сутки. Дом. Не знаю почему. Вообще трудно понять что произошло. Как ты?
Следующий день пролетел как миг. Пару раз я очухивался, но точно знал одно – я тебе не врал и не собираюсь. Не зависимо от того как сложится жизнь. Когда я тебя вижу или даже просто вспоминаю, то не могу делать ничего подобного, даже говорю с трудом при тебе.
- мне надо знать как ты себя чувствуешь.
- у меня все хорошо. На счет встречи? Может завтра? Созвонимся.
- спокойной ночи (гудки) любимая. Ты знаешь, я бы хотел жить в этой секунде вечно.
Хотя, вдруг это не мне. А вдруг, я разговаривал с кем то другим. Надо перезвонить…и что я скажу? Сначала позвоню, а потом придумаю. Что ж, два дня она занята. Лучше так чем никак.
2 звонка в 21.01, чтобы это могло значить? Ей стало грустно? Она хочет сказать, чтобы я больше не беспокоил её? Просто так? Пожелать сладких снов? Случайно? В любом случае, я спал и никогда не узнаю правды.
Отрывок прошлого: весна 2005, она написала мне:
«Душу дьяволу продам,
Взорву в Париже Нотердам,
Нарушу мировой покой,
И это все за ночь…
И подпись: Ангел
Звонок значил – она хотела встретиться. С ума сойти, подумал я и не поверил в это. Все, после этого тишина и сотни неотвеченных sms. Пишу письмо сейчас.
3.03. закончено и запечатано – ровно 8 листов. Решил копировать и выложить письмо, ибо та для кого написано, совсем не проявляет интереса, не только к тому письмо, но и вообще просто молчит. Тут наверное надо закончить, потому что мозги разьехались по асфальту.
6.03. все потеряно « я не могу тебе помочь».
19.03. уехал обратно в Саратов.
 |