жизнь человека [entries|archive|friends|userinfo] riever [ website | Riever ] [ userinfo | livejournal userinfo ] [ archive | journal archive ]

[Nov. 3rd, 2005|06:20 pm] 22.10.05 я прям боюсь разрушить твое представление обо мне, но сегодня мертвое настроение. ты уж прости, возможно буду на жизнь ругаться. и даже никакая музыка не помогает.по идеи сегодня суббота и надо бы выдвигаться на встречу с друзьями. да так как я пропустил день рождение сестры, в связи со своим физическим удалением от места происшествия, надо её поздравить повторно лично. а чем это закончится не известно ;-) обещал еще три литра вина поставить другу... НО ТАК НЕ ОХОТСА!!!! сегодня пол шестого зуб лечить. душ принимал все равно не помогает избавится от маниакально - депрессивных мыслей и тяжести в теле. что делать? все равно что pms. 29.10.05. совершенно дурацкий день. во-первых справедливо будет упомянуть то, что каждый из предыдущих 3х дней меня кидали девчонки и этот день был не исключение. и так, "подруга" моего брата играла свадьбу, брат попросил повозить ее. белая волга все как полагается, приезжаю. моя машина оказалась, машина невесты. кукла на крыше и номер "невеста" через 5 минут красовались на тачке. стоял битый час болтал с водителями, благо оказалось я их давно знаю. приехал жених со свитой, знаю почти всех. уже смешно. в итоге я так и остался на этой свадьбе, отдав руль на стоянку предварительно. так же не грех упомянуть что я попал в небольшую аварию, что само по себе является очень не приятным событием. но вино (в составе 400гр) исправило негативный отпечаток в моем сознание на положительный. как? а вы попробуйте. пришло время линять, договор, заключенный с моим братом раннее, вступал в силу. я пьяный, вызываю родителя, отвести меня до остановки. родитель приезжает, и говорит - отвези меня гулять. ну я за руль (вы помните какой я сам). пронесло, приехал накурился, поржал и лег спать... это вкратце. плакаться не буду, но меня прокатили две подруги. такое бывает? Link Оставить комментарий

Мне надоело. Если никто не напишит, я больше не буду рассказывать. [Oct. 27th, 2005|10:23 pm] забрался в поезд рано по утро в Саратове, еще пели петухи, когда я еще со слипающимися глазами пер сумку в купе. заселился с двумя вояками, которые намедни надрались до полужизни и теперь сидели и молчали, давились кефиром. ехали вообщем не грустно, они отошли и рассказывали веселые военные истории, я в свою очередь спортивные. в Рязани поезд стоял 30 минут, это время я общался со своей сестрой, которую кстати видел в первые. жаль что было мало времени, так ни о чем и не поговорили. в Москве нам подселили тело, тело мы положили на верх и оно стало громко храпеть. в Питер поезд прибыл в обед, я успел похавать и устать сидеть два раза. на вокзале меня встретил мой напарник - Роман. и мы отправились на мое временное место жительство в УОР, не помню че мы еще делали, но вечером с Кулешом выдвинулись в клуб. причем все получилось почти случайно, я не знал куда, зачем и как еду. на следующий день у меня тренировка с утра, а я в два ночи играю в боулинг. дни проходили скучновато. утром тренировка, после обеда мутняк, вечером кино. пару раз ходили погулять по Питеру. выдвинулись в ростов через неделю, я ехал в плацкарте, все в купе. ночь я спал у себя, а днем тасовался у наших в купе. в Ростове нас заселили на ебеня в Батайск. в казарму!!! 12 человек!!!!! условия пиздатые, чуть ночью копыта от холода не отбросил. зато весело, кто перднит, сразу смех по залу. опять хуйня началась, утром тренировка, вечером просто гавно, спасало то, что я звонил Ангелу. прогнались как Дауны, после гонки курнул с ростовскими травы и отправился собирать манатки. но поехал домой не сразу, остался еще на один день у друга - Зюля. вечером того дня мы толпой гуляли по Ростову, а днем следующего перед поездом смотрел кино, все пересмотрел. хотел еще съездить к ангелу, но она мне запретила. вернулся домой, как обычно меня начали ебать родные. пару дней был в коме, потом пошел сдавать сессию. козлы ебаные в энгельском отделение районного узла связи, никак не починят нам линию уже пол года. самое мое большое желание это поймать какого нить их работника и дать ему охуенные пизды, чтоб гандон кровью сал потом те же пол года. блядь нихуя не могу подключится к инету! абсолютно никуда не хожу, ложусь спать рано, рано встаю и пиздую в учагу, потом на тренировку, просто пай мальчик!аж страшно. в Москву меня не вызвали гандоны, после косяка в Ростове на меня забили хуй. теперь я домашний спортсмен. Link Оставить комментарий

[Sep. 29th, 2005|03:16 am] [ Current Music | юта - имя ] моя последняя запись на этот месяц и на ближайшие несколько недель. все ровно: универ, тренировка, сон.в понедельник у друга родился сын. во вторник сделал предложение, она думает. вчера приезжали журналисты, брали интервью, я сказал - все будет в шоколаде. вчера же был на дне рождения, хорошо посидели, в теплой компании, в греческом зале росинки. узнал пару новых людей, слышал песню в исполнении Катеньки, очень хорошие вокальные данные. да еще, со вчерашнего дня у меня есть белые джинсы, и не просто белые, а очень белые, и не просто мои джинсы, а для меня - т.е. длина 130 см, талия 87 см, можно носить без ремня, и не беспекоится что они коротки! осталось только их запачкать)) сегодня купил билет в Питер, в субботу утром я уезжаю, на месяц. мое настроение см. ниже. Link 2 комментария|Оставить комментарий

ай ай ай [Sep. 26th, 2005|08:30 pm] а вот и любовь проснулась. моя любовь уехала в Краснодар, навсегда. я не знаю почему, точнее не знал до сегодняшнего дня. я также не знал почему мы расстались (я думал что она меня просто кинула, злостно причем) интересно, всегда так бывает? как в стихах - так было есть и так оно и будет, мы для того и рождены, когда мы любим нас не любят, когда нас любят, не любим мы! скорее всего в первом случае, так оно и было, но в этом, в этом мы любили друг друга. вообщем дело обстоит так. она уехали, мы общались смс, потом еще и поругались. но я не хочу ее забывать и написал ей. она позвонила, это был звонок откровения. мы проболтали 20 минут. так мало, по сравнению с тем, сколько мы были вмести, но так много я узнал. я думал, что у нее кто то был, когда я уезжал, именно поэтому она меня игнорировала, когда я был дома. оказывается ей кто-то сказал, что я ей изменяю! это с моим то графиком - 1-2 недели дома, за которые я должен успеть засветится в двух универах и вообще все дела дома переделать. плюс, все свободное время я проводил, можно сказать у неё под окном. скажите мне кто мог такое ей сказать???а главное угадайте теперь, что я хочу с ней / ним сделать! and love woke up. my love left to Кrasnodar, forever. I do not know why, rather did not know to today. did not I also know why we parted (I thought that she simply threw me, maliciously thus) interestingly, is always so? how in verses - so was, so is, and so it and will be, we for that and borns, when we love us does not love, when love us, we do not love! probably in first case, so it and was, but herein, herein we loved each other. and it so, she left, we sms communicated, then yet and quarreled. but I do not want to forget her and wrote her. she called, this was the bell of revelation. we talk 20 minutes. so few, as compared to that, how many we were togather, but so many I knew. I thought that she had someone, when I had departed, for this reason she had ignored me, when I had been at home. appears by her someone said that I was unfaithful to her! this with my that by the graph - at 1-2 weeks home, for which I must have time will be spoiled in two university and in general at home to do all businesses. a plus, I spent all spare time, can be said, at her under a window. say me who could such to say her???а main, guess now, that I want with her / by him to do! Link Оставить комментарий

[Sep. 25th, 2005|03:07 am] прикольно, только что из росинки, мне сначала жутко не понравилось, очень много народу, а потом ничего, встретил знакомых хороших, посидели поболтали. а самое приятное, девушка мимо проходила и когда вплотную приблизилась, начала рукоблудить, я правда ступил, но просто не ожидал. и аня конечно приятная девушка, во всех отношениях. а утро дурацкое - час пробки, 2 - бестолковых расчетов в учаге, час обратно, идеоцкая прогулка с подругами. !!!зато я сегодня наконец то конвертировал базу данных адресов из файла с разделителями типа запятой в контакты аутлука!! и без кавычек и упорядочены по номеров телефонов! так что первый шаг сделан. да этого день был, у меня был кризис, выкинул в окошко бэк ап, и вообще комп жутко тупил, довел меня до истерики. и не только он, тупили все вокруг, надо в такие моменты поставить мир на паузу и выпеть чашечку вкусного чаю с печенками, и посидеть послушать спокойную музыку. запомни это, сынок! Link Оставить комментарий

[Sep. 23rd, 2005|12:27 am] два дня гонялся за ПАГС! Академическая гребля непосильный лошадиный труд, не ходите туда дети! во вторник такой ветрила дул, что я удивляюсь как мой скиф (СКИФ (англ. skiff), спортивная гоночная лодка для академической гребли. Предельная легкость конструкции, обводы округлые, соотношение длины к ширине от 25:1 до 35:1.), вообще довезли на легком катере через коренную волгу в такой шторм, держал ее из последних сил, уносило. а прикинь как гонятся! приехал, померз, вместо 1000м, сделали 300 метров, ибо просто не реально дойти, утонишь. пока дошел, пол лодки воды, пока стоял на старте, еще подлило. дали старт...на волне скачу, как на диком быке, на родео, лодка подо мной тонет, то выскачет на волне, то уйдет под воду, то на правый борт то на левый, за 50 гребков, чуть 51 раз не перевернулся... и что в итоге? бля, Я ТОЛЬКО 2ОЙ...на области, так лохонутся :"( на следующий день гонка на шлюпках, стою на старте - внимание - марш! три гребка и я нафиг выломал весло))) меня судьи тащили на катере, а по началу я залез на нос, и как байдарист наяривал одним веслом)) вам смешно? а мне ушки заложило. зато сегодня был денек, так денек. сегодня высший тренерский совет по академической гребли (см выше) постановил депортировать меня в Питер, на укрепление олимпийской 8+, и за что мне это? сегодня мне выдали удостоверения мастера спорта (хотя получил я его 2!!!года назад)сегодня калымил на стройке (оказалось, что я здоровый лось, никто не выдержал таскать 35 рулонов по 40 кг, на 4й этаж, за 2 часа), но мне это не нравится, тяжело, а денег мало, я лучше по профессии буду))после этого на тренировке я двигал коня, сегодня была последняя встреча перед отъездом моего крестника в мск, вечер не удался, девчонки так тупили, я просто уехал домой после 2х часов наблюдения за их активностью. Link Оставить комментарий

день города и другие [Sep. 20th, 2005|10:19 pm] он прошел! о горе мне(( я про день города. ну пошел он)) у меня вот касяк жестокий произошел, а именно, каспер укокошил все почту, теперь я без наследия прошедших лет остался... а жаль, в первую голову жаль мои сантименты. ах какие были письма, нет ну писали же раньше, не то что сейчас. так ладно бы, просто удалил, он еще поиздевался над тем местом где был файл с архивом, он все обнулил, не один восстановитель не видит там ничего кроме поля конопли (вот бы нарки радовались). ладно, простим дела давно минувших дней. про день города, потому что я ничего больше не помню..хе хе. пятница - подготовка.. а вспомнил, я хотел в четверг поехать с Людкой к юльке, но она куда то пропала, и видел ваню в парке, там то мы и договорились в воскресенья замутить сейшен. короче в пятницу, я поехал в универ, после тренировки, успешно опоздал на все что можно, прогулялся по проспекту и поехал спать домой. в субботу я начал с бутылки вина, потом еще одна, потом еще половинка, встретил своего брата с женой, своего одноклассника, и там еще кучку народу, но вообщем прошло фигово, сидели на траве как выморози в конце. смысловые галюники не зашли, только на одну песню попали, а все что было до них, полный отстой! тащил пьяного лалова домой, тут встретил борю, потормозили потормозили мы с ним и еще раз заход на проспект, он мне сразу, смотри какие девчонки, ну я и развернул их в наглую, в итоги у меня все контакты, боря как обычно стормозил, зато лалов с пьяну так врезался в столб, что мы долго ржали над ним. просыпаюсь я в воскресенье днем и думаю что больше я праздновать не буду, до второй день обещал сладостей. подумал что марина мне зря не позвонила, было бы жарко, и жаль что не удалось встретится с аней, не судьба. лалов пошел спаивать макса, как раз он на работе был, где еще пить как ни на работе, а я на дачу к заф.каф. по физре своего эконома. потом опять саратов, на полной халяве, весь транспорт, макароны, чай, кола. таша меня хотела еще позвать на чай, но толпа из 5 человек не вписалась и мы остались мокнуть. дождь кончился и мы втроем, как три тополя по 2 метра стояли и разрубали поток людей на двоя, эх сколько девчонок на хотело одновременно))) потом настя, ее родители было собрались меня вести в жигули, где меня ждала толпа, но машину крякнули и вместо 10, я попал в энгелс в час ночи. спать! понедельник - мертвяк, разговор с деном запомнился о юльке, та которую я любил когда то. вторник - гонка, я второй ( вечером приглашения в арс от ирки и в росу от аньки, настя что то сейчас написала, но я твердо решил не женится на ней, ее жизнь, ее родители, ее друзья меня не как. бай! Link Оставить комментарий

все к лучшему! [Sep. 14th, 2005|09:38 am] прошла уже почти неделя как я не был тут, да вообщем то и совершенно не хочется его вести, не вижу смысла, это даже как то напряжно что ли. трафик идет, а толку ноль. впрочем и от всего этого вечернего интернета проку ноль. если по выйти, а то что... последнее время просто валяю дурака! трачу время и деньги. хотя у нас в "деревни") туго с досугом, а работать по вечерам мне не очень хочется. в субботу поехал в Саратов, взял диск с нудными мне программами у кореша прогромоида, заехал глянул джинсы ( я договаривался с продавцом, чтоб они мне достали подлинней, потому что у меня вечная проблема со штанами, ноги у меня очень длинные),искал подарок. кстати, видел двух очень привлекательных девушек, они на меня тоже так смотрели, но блин, я ж тормоз, а сейчас жалею! суббота была... как бы она была и все тут. был день рождения у моего одноклассника. такой забавный парень, мы с ним за одной партой просидели вечность наверное, были супер корешами, только одно увлечение было разнородным у нас - спорт, он играл в футбол, а я греб. но потом наши пути разошлись, он женился, а я погряз в сборах. так вот, собрались, я опоздал на 30 минут, но совершенно ничего не потерял. собрались все деловые черти, с женами, на тачках. ни побухать нормально ни оторваться, нафиг такое день рождение? единственный положительный эффект был общение с полезными людьми. у нас в России много дел по синей воде решается, так вот я решил переключить тумблер "день рождение" на "общение". пришел домой и сидел в интернете до 2х ночи, как сейчас помню, только не помню что я там делал. вот кстати еще один камень в мой огород, время убил, деньги потратил, не выспался, а смысл? в воскресенье, естественно проснулся поздно, тормозил (когда поздно просыпаешься вечно тормозишь). хотел проводить подругу, она в мск уезжала, и так сильно долго собирался что попал на вокзал за одну минуту до отправления! ну хоть обняться на прощание успели. потом слегка потусовался в Саратове, ничего не натусовал и поехал домой спать ибо...см. пон. пн. пошел таки я на гонку, получил пиздюлей от тренера, послал ее на хуй, пошел в универ, там было все охуенно! правда пришлось померзнуть немного на улице, и всяких бомжей отгонять заебался, но в целом доволен. с девушкой рыжей сидел в парке беседовал часа 2, чет как то не прет меня на неё, вот Даша была, да... возбуждала на раз, яркая, необузданная, хоть и не рыжая. отсюда следует что не все то долото что блестит. вообщем что хочу сказать: дом - интернет. хотя к этому времени уже довольно приятные звонки стали раздаваться, приятный женский голос, смс с недвусмысленным содержанием. вот на днях мне заявила мадам, что ее возбуждают мои ляжки, мелочь, а так приятно. поэтому не желаю терять время в интере! но тем не менее теряю. а еще такая гадость, окружающие люди думают что я тут живу, мне не приятно, я ведь не такой, я вольный. вторник - я отдыхал)) решил не тратить утро на универ,чем вызвал негодования со стороны предков (сами пусть пробуют ехать в жаре в банке консервной час туда) вечером пошел и накачал свои мышцы))вечером шел домой и думал, было бы весело если бы все алкаши в России стали бы геями, и тех и тех я в равной степени не переношу, но геи это экономически выгодней российской экономике и эстетичней. сегодня был в универе, там ерунда опять, встретил нескольких хороших знакомых, побывал в забавном магазине. дом - интернет...я разорву это цыпочку!!!! что я делаю в интернете...наверное еще свою половину, вот какой вывод пришел мне в голову, попутно общаюсь с хорошими людьми, ЖЖ это что то новое. и тут приходит в голову мысль...девушки, а где же ты моя мечта, где твой ареал? клубы?? - нет, тупые мажорки. проспект и площадь - нет, малолетки. интернет - ерунда!)) никогда за столько лет, не встречал ничего даже близкого к моей мечте. так где же? наверное в автобусе) Link Оставить комментарий

см. понедельник [Sep. 9th, 2005|10:00 pm] [ Current Mood | relaxed ] тупой, совершенно тупой день! хотел сегодня сдать практику, так кое кто не поставил печать, придется в субботу кипишь наводить! но это в целом такая ерунда. я себе сегодня сделал гласную ерунду на шею из гематита, теперь буду здоровый, гематит нормализует давление, лечит заболевание крови, желудочно-кишечного тракта, невроз, а также эндокринные заболевания*. хоть штука и супер, но это единственное что я сегодня сделал. никаких эмоций или переживаний, одна смс из Питера, от замечательного человека. завтра оказывается дня города нет, зато есть день рождения одноклассника. схожу поужинаю со старыми друзьями. Link Оставить комментарий

замечательный денек. [Sep. 8th, 2005|10:00 pm] сегодня праздник! я наконец то дописал практику, завтра подпись, печать и нах все эт дело. в субботу день города кажется намечается, если не он так день рожденья кореша. сегодня еще наконец то нашлась замечательная девушка, с которой я ни связаться. мне наконец то выписали все справки и теперь я полностью готов к прыжку с любой высоты. сегодня я починил свою одиночку, и прошел на тренировке большой кусок, я готов к гонкам, в понедельник буду бороться за главный приз! никаких дурацких смс, звонков и прочих неприятностей. все волшебно. даже то что я безработный, не так меня расстраивает, ибо время и родственники имеются. пойду спать по раньше, ибо сон лучшее лекарство. буду хорошо выглядеть, девушки будут довольней }:-> Link Оставить комментарий

холостяки, вы меня чуть чуть не потеряли! [Sep. 8th, 2005|10:13 am] ничего не могу вспомнить, точнее ни чего больше не могу держать в голове из событий последних дней кроме вчерашнего разговора. все началось с того что я когда то предложил выйти за меня, одной очень симпатичной девушки, и вот последние время событие развивались, все должно было вылиться уже не в "когда то там", а буквально не в этом так в следующем году, мы хотели уже жить вмести, уже нашли свидетелей на свадьбу и крестных нашим детям, почти распределили обязанности (так смешно это звучит сейчас). она мне рассказала, как жила, как меняла богатых мужчин, как относится к жизни, что для нее значит любовь. все оказалось на столько противно, что уже поздно вечером я решил отказаться от этой затеи, и сообщил ей. после нескольких плаксивых смс, я получил "ни хочешь как хочешь" из чего видно что человеку не надо совершенно ничего, для нее это игра. ладно я там терпел выражения типа, "меняю мужчин как туфли","секс для меня развлечение","открываю двери своим телом". уже создается впечатление, что меня просто проверяли на что то. как я мог отнестись к этому серьезно? даже заметил за собой, то что я меньше стал общаться со другими девушками. короче я не ответил на последние 3 смс,забил. вместо этого я решил проверить истинность ее рассказа о себе через ее лучшею подругу (с которой кстати, тоже встречался) сначала она расстроилась, что я хотел женится, потом расстроилась что свадьба отменяется, потом послала меня к...не будем об этом. ну и наконец я получил последнею смс от экс невесты "зачем ты рассказал моей подруги о моей жизни, она ничего не знала", я даже ободрился, потому что считаю что причиной нашей размолвки с подругой экс невесты, стала сама экс невесте, что то она там в свое время наговорила нехорошего. называется ни себе не людям. я даже утром написал смс в мобильные знакомства, целых 16 центов потратил, чего раньше никогда не делал. вообще то это не проблема, это просто день неудачный, есть реальная проблема, это то что я не сын богатых родителей, или то что 22 года я не имею приличного заработка. вообщем не хочу ничего говорить мысли у меня кончились, и секса давно не было уже. а тут еще прочитал со слов очевидца рассказ о новом орлеане...и вспомнил, то что еще жив, здоров, компьютер мой не утонул, а значит настройки, музыка и документы не потеряны. все равно я буду счастлив, не может быть по-другому. только все больше уверяюсь в том, что для этого надо будет уехать отсюда, оставить так сказать прошлое. а сейчас наконец допишу практику, выпью чашку ртути и пойду подохну в сраном институте. p.s. интересно, это у меня из-за того что секса не было 2 недели или просто желание такое странное. я хочу свою первую любовь, я уже ее не люблю, просто приятные воспоминания, и она уже замужем, но я ее хочу %) Link Оставить комментарий

понедельник сон...т.е. день бездельник. [Sep. 5th, 2005|09:33 pm] [ Current Mood | good ] прошел день, ну и хрен с ним, хоть и говорил всем все время, живите быстро и умрите молодыми, или там живите каждый день так чтобы боги потом дали вам еще одну жизнь, чет типа того. но сам сегодняшний день, просто убил. утром сходил на тренировку, типа готовлюсь к гонки за универ, потом в больничку, типа справку (меня прокатили опять), не смог по независящим от меня причинам пойти купить себе джинсы с кросами, ходить не в чем а значит руки опустились. за деньгами и шмотками поехать седня не смог, и дописать практику тоже, и я ни в чем не виноват))) вроде все хорошо, но понимаешь что во всем виноват ты. расстраиваться? - нет! я распиздяй, и жениться не буду!!! тем более потенциальная жена не пишет сегодня. опять звонят те, кого я слышать не очень хотел. за то вот, нашел девушку своей мечты: Link 2 комментария|Оставить комментарий

Мысли о половине [Sep. 4th, 2005|11:00 pm] Добрый вам, сегодня вечер воскресенья, я опять поленился и не написал практику. Ну и хрен с ней, еще завтра есть день. сегодня проснулся в 4 часа дня, ели дошел утром до дома. 5 часов пешей прогулки добили и не помогло то что мы устроили небольшой привал с 1,5 часовым сном в лагере моего брата на озере. Ладно, начнем с начала: пятница вечер - сегодня она была – свадьба, последнего брата из наши их 4ых, сегодня я познакомился с сестрой невесты, да она красивая, но глупя, я много с ней болтал, но она тупит жестко. Да и брат, самый старший, умудренный опытом чувак, мне объяснил жизнь, и хоть она поганая я с ним в принципе согласен. Хоть и нельзя любить и женится и жить по любви в этом ебаном мире, все приплыли бля!((( я задумался о девушке, о девушке которую я знаю давно…свадьба была в общем то веселая, хоть и рано все разошлись, сначала нас веселил тамада, а потом я так разошелся что она осталась без работы, в смысле все в рамках закона, я имел в виду конкурсы, танцы, веселья и тосты. Как ни странно когда я присматривался к сестре невесты, я абсолютно не думал о ее привлекательности, а думал о благосостояние ее родителей, например, о том, что не выгодно будет, если мы с братом будем женаты на сестрах (мало полезных знакомств), о том на кого она учится и кем станет – что это со мной? А как же любовь? О ней ниже, точнее не о ней, а о ее неожиданном всплытие из недр моего сознания. В пятницу я лег в полном хламе (касается состояния моего опьянения, проснулся мало живой и снарядился ехать к родственника невесты, ну это в общем сущая ерунда ибо не интересно, зато поел отменно и вкусно (то была единственная моя трапеза за тот день) на обратном пути заехали в лагерь брата где они праздновали второй день, мои предки и старший брат, почему решили, что эта секта и надо ее разгонять, но уехали мирно. Я в свою очередь сорвался на open air за городом. О чем крепко пожалел. Было холодно и компания состояла у нас из двух человек. Хоть мы и оригиналы и засветились там как черти, но вдруг я неожиданно лег на траву и долго смотрел на звезде, музыка и ее громкость наводила меня на мысли о бытие. Я думал о ней. О жизни… о звездах, о других планетах, о смерти, и вдруг просто встал и пошел. Мой коришь сначала меня останавливал, но потом ему понравилась идея переться пешком к черту на кулички. До черты города мы шли час, размахивая флагом собственного производства, люди проезжающие мимо, приветствовали нас. Мы нашли гору, с которой видно весь город, залезли на вышку и орали оттуда как дураки – вид был super. В целом мы шли около 5 часов. Я уснул, а когда проснулся, был уже вечер, и у меня было не самое лучшее настроение, точнее уже есть, потому что это происходит сейчас. У меня проснулась какая то новая черта, сейчас такая тема, вчера .т.е. сегодня когда возвращались с кумыски, точнее шли на сазанку, народ встречал, мы ж по дороге шли да еще и с флагом, нарисовались с ливером – хрен сотрешь, реально нарисовали баллончиком на проспекте на заборе около детского мира наши ники, сидели пили на мосту на бордюре. Встречали людей, они нас откуда-то знают, вообще у меня тут оказывается много знакомых, тока чет последние время я начал активно с ними ссорится. думаю, уеду когда, там же я никого не знаю, а как жить лучше еще не определился, общаться со всеми, или ограничатся только близкими или влюбится, и общаться только с одним человеком, тогда можно уезжать спокойно, ты как думаешь? потом еще у меня тут братья и сестры очень хорошие, без них будет скучно. и одиноко. эх если бы устроится хорошо, я бы ездил в свой любимый город, просто отдыхать и тогда бы я любил его всегда и больше, а так вдруг я разочаруюсь в нем. И наконец о любви, любимая девушка старшего брата (не жена, сами понимаете) выходит замуж, у него башню сорвало, он готов бросить ВСЕ, и семью и бизнес, что это? Я когда шел по Саратову постоянно встречал повод вспомнить о ней, наконец сломался и написал смс, но что толку о этого? Какой вообще толк от всего, если нет возможности любить и быть любимым? Хотя день назад я дума, и думал вполне серьезно, не о любви, а о удобстве для своей задницы. Link Оставить комментарий

Вернулся в родной дом, называется. [Aug. 31st, 2005|11:40 pm] Что хочу сказать. Да я конечно еще не совсем самостоятельный человек и не очень умный. Но кто не ошибался, нет блин, давайте все жить сверх правильно и по расписанную, нафига? Не то что скучно, а даже бессмысленно. Для того чтобы делать все правильно есть бог, ему и флаг в руки (да простит он меня за эти слова). Если бы он хотел чтобы мы (человеки) жили идеально ровно, он бы не сделал нас такими идиотами))) хай пипл. И так, подведем итоги: (блин уеду скоро, осталось немножко потерпеть, уеду на хрен!) меня так строят и опускают, когда я возвращаюсь (хотя я один в семье) что настроение и желание ко всему пропадает, как … сдуло! Завтра начнется свадьба брата, утром надо все долги собрать, потом еще open air, в общем, где-то к воскресенью, когда я вернусь домой мине пистец. p.s. уехал Ден, настала осень, мне много лет уже, так грустно и одиноко, и все время звонят не те девушки. Как жить так??? Link Оставить комментарий

Смешно или грустно? [Aug. 31st, 2005|01:48 am] Удачного дня!!! Link Оставить комментарий

утреннее настроение [Aug. 30th, 2005|02:53 pm] я столько раз думал о самоубийстве...и вот опять сегодня утром меня посетила эта мысль. нет, я не хочу ничего никому доказывать, или как то увековечить себя, я просто не вижу смыла в этой жизни. интересно почему я до сих пор не сделал этого, вроде понимаю но сказать не могу (ха). Наверное, так: «какая разница, вот поживу еще немножко, а вдруг завтра я переверну страниц и найду смысл, ведь уйти можно всегда, а вот вернутся потом не возможно (это как дискотека без флаера (дурацкое сравнения), сразу вспоминается слова из песни pink – live is a dance flour, gad is DJ, ets.) это просто настроение, да надо подумать мозгом а не сердцем, все разложить по полочкам. Источник: нет смысла. Я Aaспособен на многое, точнее на все, но у меня нет батарейки для работы, просто смысл, стержень. Столько планов!!! столько всего интересного, но почему мне не хочется сегодня даже выходить из дома. Вчера когда я соглашался с друзьями на катания на роликах, на посещение рок фестиваля, на все все, я просто отключился от мира и кивал головой. Сейчас буду уговаривать себя: «Рома, у тебя два высших образования, у тебя куча тренингов и опыта за спиной, ты путешествовал и видел мир, у тебя миллион знакомых и много друзей, ты здоров и не беден, ты можешь влюбить в себя любую красотку, ты можешь все, ты ни чем не обременен» - фак, я себя ненавижу! ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ВЕРЯТ???КАК МНЕ ИЗМЕНИТСЯ, ЧТО МНЕ СДЕЛАТЬ С СОБОЙ ЧТОБЫ МНЕ ПОВЕРИЛИ??? Link 2 комментария|Оставить комментарий

бессонная ночь [Aug. 30th, 2005|02:13 am] предпоследний день лета (точнее ночь). я решил завести себе ЖЖ. никто меня тут не узнает поэтому буду резать правду матку от души. что у нас сегодня произошло. день - бездельник (собственно как и весь август). утром был в больнице (собирал справки для прыжка с парашютом), в обед зашел в нэт (проверял сообщения на сайте знакомств), потом поехал в город (хотел позвонить на счет работы, а получилось...). дальше самое интересное, подвыпив вина у меня случился приступ телефонной болезни, и как итог я оказался у Даше, но почему то после заводной игры я убежал (это значит секса не было). сам не знаю что парой меня грызет, даже ее слова "если ты уйдешь сейчас, то больше не возвращайся" меня не остановили, хотя я дорожу ей. весь этот глюк связан с процессом моего психологического становления, а именно упор в таких делах падает на Юлю и Аню (о них я еще много раз упомяну). по дороге домой я звонил другим подругам, искал утешения. боюсь я жизни, да и смерти тоже. и добил я этот день ссорой со старой подругой, я просто послал ее и уехал. теперь буду философствовать с тобой ЖЖ. Link Оставить комментарий

navigation [ viewing | most recent entries ]