. ( riever@mail.ru )
kiss'a - ame:
Призыв.
Люди создавайте свои страничке, где вы сможете выложить все, что у вас в душе накопилось, при этом справедливо надеется, что все это кто-нибудь прочтет! И не боятся, что это прочтет та или тот, кто, вам хотелось бы, чтобы прочитал, но только не в открытую!
Здесь, чувствуя себя мягким и пушистым, беззаботным и безгрешным, я хочу поделиться с миром цифр, и если повезёт с другими душами, частичкой себя, и своей жизни.
Наверное, самый большой грех это причинить другому человеку боль, вызывающая слезы. Особенно если это ребенок, пусть не даже не пяти летний или десяти летний, пусть пятнадцати летний, но еще ребёнок. А еще страшнее если это девочка. Обязательно скажите об этом своим будущим или настоящим сыновьям. Если вы этого не сделаете, то возможно жизнь повернется для них так, что будут жалеть о совершенном грехе, все свою жизнь!
Я не убивал людей, я не грабил, я не ломал церквей. Я совершил другое. Бог дал мне всё: ум, тело, таланты. И я, почему то решил, что теперь я все могу. Все что захочу. Это действительно было так, до тех пор пока он не разгневался на меня! Он просто взял и стер из моего сознания, души эгоизм.
И я полюбил. Полюбил по-настоящему, первый раз в жизни. В период, когда я еще не говорил об этом никому, но любовь переполняла меня, я все-таки раскололся и поведал все моей очень хорошей знакомой, человеку испытавшему если не все то многое, и знающего достаточно, чтобы заглянув в мои глаза сказать, это первый и последний раз, это навсегда!
Призыв второй.
Люди, постарайтесь построить свою жизнь так, чтобы, как говориться, не было безумно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы вы не говорили: «где мои 17 лет?!». Да, в конце концов, живите всегда так, как будто вам 17 лет.
Дорога, огни, музыка, люди вокруг,
Все это как одна симфония.
Это как наркотик, удар по тоске, замкнутый круг,
И если я не там, то придет меланхолия.
В моём случае, это та меланхолия, что родилась из безответной любви. И единственное, что мне помогает, хотя бы на время, сделать больше меньше это наркотик, мой наркотик это бешеная жизнь без оглядки. Моя жизнь это ветер и капли дождя, бьющие в лицо при скорости.
Дождь обнажает, дождь вдохновенье,
Жизнь эфирна как облако, непостоянна как женщина,
Она нуждается в любви, в огне страсти и наслажденье,
Нуждается в трепете души, слёз счастья и волненье.
Конечно, нельзя сказать, что всего этого не было раньше во мне, оно просто отдыхало. И лишь любовь дала возможность, вырваться наружу безудержной страсти, лишь любовь родила мысли, которые я сейчас пытаюсь донести до тебя.
Моя любовь – моё второе «я»,
Я знаю, что ты есть.
Ты близко, но ты не моя,
И все-таки что-то случится здесь.
Да, что-то случится. Надежда умрет последний, она проживет чуть дольше, чем я сам… но если она окажется не напрасной! То…
Я расскажу ей о ясности её глаз,
О том, что они небесной глубины,
Что её волосы светлы, как прекрасные сны,
И губы её как лепестки роз нежны.
Кто-то говорит, что лучше любить и потерять, чем никогда не изведать любви. Кто-то, что лучше 400 раз потерпеть неудачу и на 401-й обрести счастье, чем ждать и никогда не встретить, и не познать этой страсти. Я, сейчас, ничего не смогу сказать.
Все вокруг хаос, все идеалы пустые слова,
Я ищу душу, что меня бы спасла,
Душа, которая бы вдохновила тогда,
Когда рушиться разум и жизнь не мила.
Одно из вступлений.
Вряд ли кто-нибудь забредет на это сайт. На него попадут только те люди, которые меня знают, которым я скажу адрес. Конечно, мне бы очень хотелось, чтобы она прочла его, но это очень и очень навряд ли.
А вот кое-что для моих друзей, сестер и братьев. Юля Ляпина, ты помнишь, что я сказал тебе: «ты все узнаешь позже». Ну и вот, если ты сейчас читаешь это значит время пришло. Я напомню тебе и про 15 января, наверное, я просто дал слишком раннюю дату. А так, в зависимости от того какое сегодня число, то число и подставь вместо 15 января. А ты думала?! Нет! Все гораздо сложнее! Я напомню тебе и про головой о стену. Дорогая моя тебя еще не били головой о стену, вспомни, как вы с Людой меня направили к ней. Единственное, что я хочу узнать это твои слова, что они значат: «сейчас ты услышишь не то…». А помнишь, как било меня о стену головой, на день рождении у Людки, все пять часов. Да, еще много чего могу припомнить! Я напомню тебе и про твоё гадания на картах. Да, Юль, ты ничего не поняла. Только я прошу тебя, прочти все до конца, попытайся понять меня и все эти дела, что я делал, сколько ты меня знаешь. Подумай, вспомни, но не бросай и не предавай, прошу. Я же тебя не бросил. И еще одно, не говори никому, если я дал адрес тебе, значит это пока только для тебя. Потом, когда встретишь меня снова, загляни в глаза, и решай что делать дальше. Люда, спасибо тебе, ты некогда не бросала меня в беде и никогда не забывала. Ты уже не «как» сестра, ты настоящая сестренка, и ты сделала все. И даже когда помогать оказалось бес толку, ты все равно меня не оставила. Юля Графова, я тебя обожаю! Твои письма всегда ободряли меня, особенно то в котором ты сказала, что я далеко не пропащий человек. Твои советы с высоты опыта, всегда мне помогали. А твои жесткие и прямые диагнозы были всегда во время и к месту. Вова! Ты всегда поддерживал по братски: « никогда не гони по ним». Вова я по ним не гоню, я гоню только по ней.
Пожалуй больше никто не получит адрес… по крайней мери от меня.
Тело обращения.
Однажды моя хорошая знакомая, в тот момент когда от неё уходил её не только любимый, единственно любимый человек, но и самый первый её мужчина, прочла мне своё стихотворение. Оно было коротенькое, но отражало всё ту боль, что жила в ней в тот момент.
Я не хочу жаловаться или просить о помощи, мне уже не помочь. Я только прошу вас поверить в то, что любовь еще живет на земле. И попробуйте понять меня, попробуйте ощутить ту боль, которая живет в человеке, который испытывает безответную любовь. Они написаны в период с 1.11.02 по 15.11.02г. когда уже на протяжение года моя любовь не могла найти ответа, между тем продолжая свой рост изо дня в день.
Аннотация:
И я когда-то в любовь не верил,
Считая, что в неё лишь играют.
Но когда она меня настигла,
Я понял, как прекрасно и погано бывает.
Ю…
Мой чай уже давно остыл,
Я не в себе, я где-то вне.
И этот мир мне опостыл,
Он без тебя не нужен мне.
Глаза открыл, скажи зачем,
Тебя здесь нет, я не я тобой.
И вновь не понятый ни кем,
Я остаюсь…, наедине с собой.
Дождевое облако в окне,
Лишило света комнату мою.
И только твоё фото на стене,
Напомнит …, что я еще живу.
*
Вчера я выпил слишком много,
Боль не утихла, денег больше нет.
Да и найти им применения иного,
Я не смогу, ведь мы в разлуки столько лет.
Сегодня я опоздал на работу,
Дела мои плохи, все злы на меня,
Но вспомнив твой образ, забыв про заботы,
Я забываюсь, тебя в своём сердце храня.
Я буду ждать тебя до самого конца,
И больше никогда и не в кого я не влюблюсь.
Ты забрала на веки моё сердце,
Тебе одной всецело придаюсь.
*
И всё слова, когда-то сказанные нами,
И те слова, которые мы умолчали.
Куда они ушли, покрытые годами,
Они не изменят нынешней печали.
Время ушло, но итоги ошибок живут,
И их не исправить уже никогда.
И в памяти нашей они не умрут,
Те дни, что с нами летят сквозь года.
Ты во мне, ты так близко,
И даже не важно, что так далеко.
Я для тебя, наверное, так низко,
А ты для меня, всегда, так высоко!
Снова и снова встречая тебя,
Как будто случайным прохожим.
Снаружи я холоден, но сердцем любя,
Пытаюсь сдержать в себе слёзы.
И ты не узнаешь, что по прежнему я,
Люблю тебя, и лишь в моих грёзах
Мы вместе. Всегда, одного себя виня,
Тону в одиночестве, горе и слезах.
*
Я знаю, что есть два пути,
Один из них – весок и пуля,
Другой – с тобой, и по какому мне пойти,
Решаешь ты, моя любовь июля…!
(*) – Спасибо тебе за то, что ты живешь,
За то, что в мой мир ты лишь счастья несёшь,
За то, что с тобой я радость узнал,
За лучшие дни, что в жизни познал!
Моя мечта с тобою рядом быть,
И по реке жизни вместе плыть,
Загоняя для тебя тьму и мрак,
Где нас никогда не разлучит пустяк!
Монолог с неизвестной.
Да! Ты имеешь для меня, несомненно, большое значение. Больше чем тот, незнакомый мне мужчина, больше чем та, незнакомая мне женщина. Потому что я с тобой знаком, в твоём случае просто знаком. Для сравнения та незнакомая женщина, имеет для меня чуть большее значения, чем тот, незнакомый мне мужчина. И это отнюдь не, потому что я подсознательно симпатизирую женщине, а потому что слабее нас, вы красивее нас, вы больше страдаете, вы являетесь продолжением жизни человечества, да и потому что вас и так меньше рождается на свет, а я люблю симметрию, но это уже отклонение от темы.
Ты имеешь для меня меньшее значение, чем, например мой хороший друг, и конечно меньшее значение, чем моя хорошая подруга (просто подруга, такая же, как друг, только другого пола). А вот хорошие друзья и подруги для меня однозначны. Естественно родители. И одно необъяснимое чувство – любовь. Высшая степень значимости!
Ты когда-нибудь задумывалась о том, что тебе говорят: « а если все будут делать как ты, тогда что?». В мире сотни миллионов автомобилей, и когда я сижу и кого-нибудь жду, на морозе, то почему то мне кажется, хотя и все вокруг даже и думать не хотят о том чтобы заглушить свои моторы, что если я не буду греться, то мир станет чище, что не будет глобального потепления, только потому, что я не буду включать мотор. Пусть я замерзну, но останусь верен своим идеалам. То же самое я ощущаю, когда вижу, как страдает человек, т.е. надо, хотя бы попытаться выручить, пусть даже мало знакомого тебе человека, по другому не могу.
Ты знаешь, что такое смерть? Наврядле, да и не кто этого не знает. Я сотни раз пытался переосмыслить её, но так и не смог понять. Представь себе ты живешь: чувствуешь, дышишь, слышишь и видишь. А теперь представь, что в следующий момент времени тебя нет. И что там, попробуй осознать, сначала через человека, который слеп, глух, у него нет обоняния и осязания, т.е. ты полностью лишены связи с внешним миром! А теперь представь, что ты лишена возможности вспоминать, как тебе хорошо было до того, как тебя лишили этих благ и вообще ты лишена возможности думать, мыслить, воображать, представлять! И вообще это не ты, тебя нет, пусто!
Да, у меня есть идеалы, принципы и т.д., но в тат момент, когда я осознаю это, мне становиться жутко страшно! Невыносимо страшно! В этот момент мне наплевать на все, на мир, на людей, на то дело, которым я занимался в этот момент, вообще на всё, даже на свою собственную жизнь! И все эти идеалы просто растворяются в пустоте, в безответной жестокой пустоте. Вот оно начало и конец – пустота. Она было до и будет после. Вселенная бесконечна, время не имеет начала и конца, хотя пустота была до этого всего и будет после всего! Все наши дела, не будут иметь значения, скажем, через 100 лет, так почему бы нам ни жить проще?! Доставляя себе удовольствия, но только не за счет других! Почему, да потому что другие тоже чувствуют и мыслить. Надо быть альтруистом и кольцо зла разорвётся. Зачем усложнять этот и без того сложный мир, зачем тратить время на зло, давайте тратить время на удовольствия и любовь, ведь времени у нас и так мало осталось. Не надо бояться признаваться в своих страхах, не надо усложнять пути к человеку, не надо тратить время на зло и бестолковые дела. Надо жить, а не существовать!
Есть еще одна штука, посильнее, чем смерть, прекраснее, чем все прекрасное в мире вместе взятое, и ужасней чем все ужасное в мире! Про неё сложено сотни песен, сочинено сотни стихов, по этому рассказывать про неё вам я не буду, это любовь! Лично я живу просто, как сам рассказал только что тебе, единственная сложность для меня это то, что любовь я представляю, как самое ужасное в мире, потому что для меня она безответна. Хотя с другой стороны, все просто: я люблю девушку, которая не любит меня. Ситуация осложняется тем, что я безумно сильно её люблю, и что с каждым днем любовь растет. Я знаю, что я однолюб, и не разлюблю её до конца своих дней, и это продолжается не месяц и даже не год! В доказательство тому, путь жизни который я описал оптимален, я расскажу свою историю. Я пытался всеми путями подобраться к ней: и сложными и легкими, и коварными и чуть прикрытыми. Я искал ответа везде: среди друзей и знакомых, в Интернета и в книгах. Все было напрасно и абсолютно не как мне ни помогло. А вот если не усложнять ни чего, а как я сказал, просто открыться, то… наконец я просто сказал ей это, и понял, что если бы я не мучился, а сказал бы об этом раньше, то сейчас бы мне не было так больно, может бы я уже больше бы смирился с тем, что она никогда не полюбит меня, хотя бы капельку. Не усложняйте мир, будьте открытыми, добрыми, романтиками, поэтами жизни, все легче, чем сложнее!
Люди которые меня хорошо знают, без сомнения определят меня как альтруиста. Мне не нравиться этот мир, он не справедлив. Почему тот человек, который творит зло, живет лучше, чем тот которые зла никому не причинил. Где справедливость в том, что один человек живет все жизнь без ног, хотя мог бы совершить много хорошего, а другой здоровый, но…! Давай вместе с тобой проявим доброту к хорошим, но несчастным людям. Может быть бог, если он есть, и подарил мне безответную любовь для того чтобы я понял это. Но как я устал, я люблю её так сильно, что больше не могу жить с этим. Это единственное, что страшнее смерти, и, наверное, я совершу самый страшный грех…
Любовь – наркотик!
Вот пришел еще один день, тяжелое утро. Оно не столько холодное, не столько темное и пронзительно раздражительное, сколько одинокое. Ведь каждое утро заново, каждый раз снова и снова, я с болью в сердце осознаю, что и это утро и весь день, что вытягивает из меня все силы, заставляет глаза наполниться блеском от выступающей влаги, и убивает, медленно съедая изнутри. И, что самое страшное вечер, да – да этот вечер и все последующие вечера и вообще все вечера в моей, уже потерявшей смысл жизни, я проведу без неё. Зачем нужен такой день, зачем такая жизнь?
-//-
Любовь – чувство, которое возвышает человека над всеми, это же наркотическое ощущение, ты забываешь о себе о своих делах, да, только та, только она – объект твоих обожаний. Ты летаешь, ты чувствуешь бесконечное вдохновение и не чувствуешь боли или каких-либо отрицательных эмоций. И только иногда к тебе приходит страшная мысль о том, что когда-нибудь твоя, ныне, взаимная страсть рухнет, как карточный домик, и останется односторонней, безответной, а отсутствие взаимности заместится болью. И вот оно приходит. Еще одно подтверждение тому, что любовь это как наркотик. Похмелье, тяжелое похмелье тогда, когда пылающий любовный союз расторгается в одностороннем порядке. И ты остаешься без второй своей половины, той половины без которой ты не можешь жить. Это «похмелье» тяжелее любого другого похмелья, от дурманящих средств: не физические боли, но духовные, тебя разрывают на части, на атомы. Ты пытаешься заглушить её, но ничего не получается, порой становится только хуже. Самое страшное, что существует такой тип людей, у которых такое похмелье не проходит никогда, до самой смерти они будут страдать от боли, и возможно некоторые из них захотят приблизить этот конец, как неизлечимо больные, в некотором смысле эта эвтаназия. Я хочу, чтобы эта часть людей еще раз подумала о том, что в этой жизни, хоть и исчезла самая большая радость, но все таки осталось много приятных мелочей, и если нам уже нечего терять, так давайте будем делать приятное другим. Может быть этим мы и заслужим прощения у бога. А те люди, что отмучились, излечились от ломки. Они ищет новых ощущений, уже в большей дозе, и её никогда не бывает достаточно, симптомы наркомана: разве это не наркотик?
Так подумайте еще раз, вы безгрешные, чистые и светлые еще ангелы земные, хотите ли вы попробовать этот наркотик?
Всё!
Почему я не могу без неё, как объяснить это чувства? Его не возможно объяснить! Я лишь скажу следующие. Я абсолютно точно знаю, что если не она для меня, то я точно родился только для неё, и не достигнув цели рождения сгораю. Я точно знаю, что все в жизни связано только с ней, что все мне напоминает о ней. Не спасает от мыслей о ней не время, не расстояние! Наверное, есть еще одна проблема, это то, что по моей скрытности, по моей внешней веселости, по моему отношению к жизни, и вообще по тому какой я есть, никто даже представить себе не может, что твориться у меня внутри.
Когда-то давно я завел дневник. В него я записывал не свои мысли и ощущения мира, а просто хулиганские стишки, названия песен, чертежи бумажных игрушек и игрушечных машинок, даже план моей комнаты есть! Но, год назад я прекратил заполнять его этими «интересными вещами». Последние мои записи выглядят так:
« сознаю свою вину, меру, степень, глубину…
в пизду друзей, в пизду подруг, я сам себе пиздатый друг.
(19.03.02)Новая эра: (первая запись от переполнения)
Нет вообще никакой необходимости вести этот злоебучий журнал наблюдений. Так как эра этой жизни закончена вследствие того что, я понял, моя жизнь больше не имеет, смыла. Бумажется будет интересна тем, кто захочет заглянуть в душу человека, но только после того, как душа (если она есть) «съебётся». А вообще, прочла бы это она, та которую я обидел. Да я осознаю и признаю, что во всем виноват я, я так паршиво виноват, что сам себя ненавижу, но я умоляю, сколько можно, ведь уже прощения выстрадано, ведь я мучаюсь в сотни раз больше чем ты… почему так? Ведь всё ясно, я всегда! И везде относился к тебе с теплотой, просто в тот момент у меня не было тепла вообще, я был мертв, как я хочу, чтобы ты мне поверила, и узнала все обо мне и тебе во мне.
(*.*.*) А вообще хрень все это, уже совершенно ясно, что мне нужна она, только она…
(*.*.*) Переломная страница жизни, кстати, и дневника тоже, эта страница – его середина, к чему бы это? 19 марта этот тот срок, когда я уже не знал, куда себя деть от любви к ней. К той, которую я обидел. А на самом деле все началось гораздо раньше. Все свою жизнь я жил до того момента, в котором из двух дорог я выбрал неверную, за что плачу уже не первый месяц и даже не первый год. Что я только не делал в этом году, какие не ставил цели и не вытворял глупости, все ложь, все гораздо проще – я люблю её… и это настоящая любовь, единственная на все жизнь. Она ведь длится так долго, она ведь растет с каждым днем, разве это не симптомы моей обреченности?
(*.*.*) Зачем я себя обманываю!? Сейчас искал фотографию для доски, наткнулся на фотографию где мы вместе… конец…и те крылышки, которые успели отрасти, опалились, сердце захотело выйти, ничего не вижу – солёная вода, зачем, почему так! Анька и Макс, потому что был счастлив, Люда и Вова… не знаю, они для меня много значат, а может быть хотел ближе подобраться к ней, а теперь, сейчас, когда уже больше нет сил для Юльки и Глеба. Попробую, они и всё! Я нашел фотку на моей днюхе. Последний день, где все мы четырьмя парами вместе… все развалилось.
(*.*.*) Пожалуй, все цели, все идеалы и то, что тянуло меня по жизни, рухнуло в день празднования моего девятнадцатилетия. А точнее в ту секунду, когда она сказала, что уже ничего не изменить. Всего лишь два слова и мир разбился как стекло, все девятнадцать, прожитых мною лет, вдруг оказались смешной бессмыслецой. И все так надежда, она умрет последней, а пока я живу ей. Ведь все таки я видел сон, он был как явь, не может же быть такого, чтобы такой правдивый сон вдруг оказался ложью.
(*.*.*) Вот уже подходит к концу 2002 год. Вот уже скоро исполниться год… мне кажется я начинаю испытывать анаморфоз. Единственное, я точно знаю, что не измениться во мне, это она.
(*.*.*) Всё! Третья пара помирилась! Теперь можно смело идти в церковь и просить у Бога, чтобы он избавил меня от этого существования, либо простив меня, либо забрав.
Copyright © 2002 «Роман» (riever & kissmyu)